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En mi Fabitación


 
 
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Hombre, otro veterano de guerra... Hola cabildo, un placer reencontrarte por casa Fabi.

Ayer no me dejásteis entrar en exvagos, supongo que estuvísteis haciendo inventario
Así que dejo hoy otra de mis chatarras mentales... esta vez de terror... uuuuuuuh

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La tormenta había ido aumentando progresivamente. A través de los grandes ventanales, Mario y Nuria contemplaban el baile de culebras luminosas. Habían interrumpido sus juegos eróticos para sobrecogerse con cada estampido.
Curiosamente las previsiones meteorológicas habían anunciado bonanza durante días... pero aquello no tenía nada de bueno.

De repente la lámpara fundió a negro quedando a oscuras la estancia.
Mario mascullaba entre dientes, consciente de que se había roto el hechizo que tenía preparado. Sabía que Nuria sufría con las tormentas, porque desde bien pequeña había desarrollado una fobia patológica que la dejaba inmóvil. Así que el cuadro era desolador.

- Bueno, no es para tanto, sólo es lluvia cariño.
Mario intentaba sobreponerse procurando suavizar la escena.
- Sí, sólo lluvia, pero vaya forma de caer, nunca había visto nada igual.
No podía negarlo, Nuria estaba muy asustada.

En una de las pausas del bombardeo, un enorme haz de luz penetró en el salón, iluminando completamente los ventanales. Cuando volvió a apagarse, apareció detrás de ellos una esbelta figura de mujer, sonriendo de forma entrecortada. Nuria lanzó un grito que atajó Mario tapándole rápidamente la boca. Ambos corrieron a esconderse tras el respaldo del sofá.

- ¿Por qué os escondéis criaturas?
Aquella voz había sonado hueca y tranquila, incluso prepotente. Mario se puso en pié, aguantando los tirones de su novia para que volviera a agacharse.

- ¿Quién eres? Preguntó con voz temblorosa.
- Soy Lucifer.
- ¿Lucifer?... qué raro, yo pensaba que Lucifer era un hombre.
- Otro machista bobo. Soy la verdadera Lucifer... bueno, en realidad me llamo Lucía Fernández, pero desde pequeña me empezaron a llamar Luci-fer, y con Luci-fer me he quedado.


Mario no daba crédito.
- ¿Y qué buscas?
- Quiero hacer un negocio con vosotros. Dile a tu novia que se ponga de pié, que no la voy a morder.
- ¿Negocio? ¿Qué tipo de negocio?
- Uno que no podréis rechazar... quiero compraros vuestras almas.


Ahora también se levantó Nuria.
- ¿Nuestras almas?
- Sí niña, las vuestras.
- ¿Y qué será de nosotros si nos quedamos sin alma?
- Que dejaréis de ser tan ñoños. Por las hogueras del infierno, vuestros mimos dan ganas de vomitar.
- ¿Y para qué quieres nuestra alma?
- Para ponerlas en el salón junto al plus, no te jode... qué pregunta más tonta. Las almas dan poder a la oscuridad.

- ¿Y qué pasa si no te la queremos vender?
- Que vuestra vida será anodina, insulsa, lánguida... llena de esfuerzo y sacrificio. En definitiva, una mierda.
- Pues no lo entiendo.
- No hay nada que entender. Os estoy ofreciendo la posibilidad de ser los más ricos del universo.
- ¿Acaso tú nos darás riquezas?
- Kilos y kilos de oro reluciente.
- Pero nosotros no necesitamos oro, nos conformamos con querernos el uno al otro.
- Tú eres tonto chaval. ¿Cuánto tiempo crees que vas a querer a esta mocosa?
- Espero que toda mi vida.
- ¿Pero has visto la cantidad de mujeres que tienes a tu alrededor? Pudiendo retozar con cientos... ¿por qué elegir sólo una?
- Porque la amo. ¿Es que tú no amas a nadie?


Lucifer entornó los ojos y puso cara de perra rabiosa...
- ¿Amar yo? Niñato, yo puedo poseer a tantos chicarrones como me apetezca y cuando me apetezca.
- Sí, ya, pero cuántos de ellos te quieren a ti.
- Ninguno, no necesito que nadie me quiera. Qué manía tenéis los mortales con eso de querer a la gente.
- Pues lo siento mucho Lucifer, pero eso sí es una vida de mierda. Prefiero vivir una vida lánguida, anodina e insulsa... pero al lado de la persona que amo.


Lucifer enfureció, su rostro mutó. Dejó de ser una bella joven para transformarse en un demonio de ultratumba.
- Desgraciaos. No sabéis lo que decís. Su voz se había vuelto mucho más grave y profunda.
Parece mentira que no os déis cuenta que el amor os vuelve idiotas. Pero no pasa nada, algún día os arrepentiréis... y ahí estaré yo para reírme de vosotros. Jajaja...

Tras la risa estridente, desapareció de igual forma que apareció, aprovechando un momentáneo haz de luz del exterior.
Aún sobrecogidos, Mario y Nuria se abrazaron. La lámpara volvió a encenderse y la tormenta dejó de golpear, quedando un silencio abrumador.
Tras unos segundos decidieron dar por concluido el fin de semana y juraron no contar a nadie lo que habían visto.


The end.

Moraleja 1: Ni es oro todo lo que reluce... ni una mierda todo lo que se consigue con esfuerzo y dedicación.
Moraleja 2: Nunca te fíes de los partes meteorológicos... los carga el diablo.


Fabi
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Dos huevos en la barra de un bar de la Ramblas, tomando unos chupitos.

- Oye huevo, ¿tú qué vas a hacer el 1 de Octubre?
- ¿Yo? pues votar. ¿Y tú?
- Aun no he tomado una decisión, pero supongo que también.
- ¿Pero sabes cuáles son las opciones?
- Creo que hay dos. O convertirnos en huevos catalanes o seguir siendo los huevos españoles de toda la vida.
- ¿Y qué ganamos siendo huevos catalanes?
- Que los beneficios de tu trabajo irán a parar únicamente a nuestra granja.
- Manda huevos, ¿tendremos más dinero en nuestros bolsillos?
- ¿Pero tú tienes bolsillos?
- Bueno, si voy en pelotas no. Pero para eso están los bancos...
- Yo es que hace cuatro sartenes y dos ollas que no voy a un banco. Uso interné para los trámites.
- Es que tú no eres un huevón como yo.
- La cuestión es que empezaremos a hacer tortillones más grandes. Y además con barretina.
- ¿Y tú te lo crees?
- Si te digo la verdad, ni me creo que pueda ser un huevo y esté hablando contigo.
- ¿Pero cómo se tomarán todo esto los huevos españoles?
- En salsa...
- Venga va, en serio.
- Creo que están fritos. Dicen que van a hacer gazpacho con nosotros.
- Entonces, yo diría que, más que fritos están revueltos.
- Y ahora, para colmo, la diada huevera.
- ¿Eso cuándo es?
- Tiene huevos, vaya pregunta... el 11-S.
- Cáspita, cuando cayeron las torres.
- ¿Qué torres?
- Las de Fernando.
- Anda, anda, deja de beber que luego tienes que conducir.
- Es que me lo has puesto a huevo. Paso de conducir, me iré rodando a casa.
- Mejor, así evitas a los mossos. ¿Dónde está tu casa?
- En la Barceloneta, también llamada Guirilandia.
- Allí me han dicho que hay mucho huevo podrido.
- Sí, y cocido...
- Pues buen viaje huevo.


Basado en un hecho real.



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Antiguo 02-sep-2017, 10:31
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Supongo que no me lee nadie...... pero yo sigo a mi rollo.


Advertencia: No recomendado para menores de 8 años.


Iba Caperucita por el bosque muy feliz, cantando el despacito muy rápido... aunque ojo, nuestra Caperucita ya tenía espolones.
Había cumplido los 50 y seguía vistiendo igual que cuando iba al colegio. Es decir, capa roja, minifalda vaquera, un par de trenzas recogidas en la nuca, labios carmesí y profunda sombra de ojos, muy a lo Cleopatra.

De repente apareció un hombre lobo... sí, lo sé, he dicho hombre lobo.

- Oh, qué hombre lobo más atractivo... ¿cómo se llama usted?
- Pelopincho... ¿y tú, Caperucita, dónde vas tan contenta?
- A casa de mi abuelita, como siempre, desde hace la tira de años.
- Pues yo estoy buscando comida, ando canino.
- No se preocupe, seguro que encontrará algún animalillo.
- Sí, creo que ya lo he encontrado.
- ¿Y qué ha pasado con el lobo del cuento?
- Lo jubilaron hace tiempo, creo que se pasa el día viajando con el imserso.
- Y oígame ¿usted va mucho al gimnasio no?
- ¿ Por qué lo dices ?
- Porque vaya abdominales tiene.
- Vaya, vaya, con la Caperucita. Cómo ha crecido.
- Es que son demasiados viajes por el bosque haciendo de niña tonta, una empieza a tener sus necesidades.
- ¿Y dices que vas a visitar a tu abuelita? ¿Aún no la ha palmado?
- Pero qué bestia eres, las abuelitas de los cuentos no mueren nunca.
- Menudo chollo tienes tú, siempre
viviendo del cuento.
- ¿Y cómo puede ser hombre lobo si no hay luna llena y son las cuatro de la tarde?
- Porque ahora tenemos un botón en la rodilla para transformarnos cuando nos dé la gana.
- ¿En serio?
- Pues claro.
- Quiero verlo porfa, quiero verloooo, porfaaa.
- Vale tía, no te animes. Retírate un poco y cierra los ojos.


Caperucita se echó hacia atrás, se dió media vuelta y cerró los ojos.
En ese momento Pelopincho se abalanzó sobre ella y empezó a comerla.
Caperucita se enfadó... como es normal, ya no estaba para esos trotes.

- Oye, oye, que esto no va así. Antes de que usted me coma, yo tendría que preguntar qué orejas tienes, qué ojos tienes, qué boca tienes... y esas cosas.
- No tengo tiempo para tonterías.
- ¿Y el leñador y mi abuelita?
- Pide el libro de reclamaciones a Fabi, que es el que está escribiendo semejante bobada
.
- ¡¡¡¡ Socorro, jiuston, jiuston... tengo un problema. Help me !!!!

Caperucita comenzó a pedir ayuda, pero en el bosque como no te ayude un árbol lo tienes claro... Afortunadamente apareció Robin Hood.
¿Robin Hood? ¿Y quién había dado vela en este entierro a Robin Hood?
Sencillo, había ido a sellar el carnet de paro porque no hay nada que robar... y de camino a casa había escuchado voces.
Sacó su espada y le afeitó la cabellera a Pelopincho.

- Vomita a Caperucita malnacido.
- Pero tío, que este no es tu cuento, déjame comer tranquilo.
- No, o devuelves a Caperucita o prepárate para ser convertido en abono.
- Bueeeeno macho, ya la devuelvo, controla tus nervios.

Con algunos rasguños, Caperucita volvió a aparecer toda enterita. Pelopincho se marchó para buscar otra víctima más obediente.

- Muchas gracias Robin Hood... mi salvador... uy, qué abdominales tienes... ¿me das un beso... gorrión?

Robin Hood se dió cuenta de la mirada lasciva de Caperucita... y huyó todo lo rápido que pudo.
Prefería comer perdices con la Bella durmiente. Pero, la muy vaga, seguía durmiendo... y no atendía a razones.

Y colorín colorado este cuento se ha esfumado.


Moraleja: Barrio residencial de alto standing de Alcobendas (Madrid)

Buen fin de semana rockero....
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Como no te vamos a leer FABI, lo que pasa es que no hacemos ruido para no ahuyentar tu inspiración.

Conserva esa imaginación por mucho tiempo compañero y gracias por los buenos momentos que nos haces pasar con estas historias......(y que historias ).

Un abrazo
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Gracias MacCarlinhos por tus sabias palabras.
Como ya comencé a trabajar, no tengo tiempo de pasarme... pero bueno, es lo que hay, la pela es la pela...
Muchos lo agradecerán.



Adivina adivinanza...

No soy guapo pero seduzco a la mayoría.
Visto de varios colores.
Viajo por toda Europa, unas veces solo y otras veces acompañado.
Me relaciono con guapos y feos, gordos y flacos, tontos y listos, chicos y chicas...
Algunos intentan imitarme... sin conseguirlo.
El envejecimiento me deja cicatrices.
Muchos de mi especie nos parecemos... pero no hay ninguno igual que yo.
Doy de comer al hambriento y de beber al sediento.
No engordo en toda mi vida a pesar de no hacer dieta.
Camino sin pies y vuelo sin alas.
Abro puertas y aparco coches.
Tengo alergia al agua.
Y, por mucho que me quieras, en algún momento te alegrarás de deshacerte de mí.

¿Quién soy?


No tardes más de dos minutos en descubrirlo o me mosquearé...


Fabisaludos
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Después de tres días a lo mejor acierto jejeje ¿El Billete?

Saludos FABI y buen inicio de semana
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Te leo Fabi pero hoy mi comentario se limita a agradecer esos momentos de descanso mental que das
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La penúltima ronda...
Y yo quise cambiar el mundo y, tal vez, ese mundo me cambió
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Como mi salud está resentida (últimamente mi bulbo raquídeo es más cercano al de una cebolla) no tengo el cuerpo para farolillos.

Además creo que ya toca epitafio (joer, parezco terminator, siempre vuelvo... aunque sea para decir que no vuelvo)

Estoy a la espera de que el mundo llegue a mi estación.
Una vez allí, me bajaré al andén y le haré una peineta a modo de adiós.
Supongo que entonces el mundo sonreirá de forma socarrona, pestañeará cuatro veces y me presentará su mano cornuta mientras suenan los acordes de las campanas del infierno.

Por fin seré consciente de que habré tocado el cielo con los dedos.

Fabisaludos.
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